На Главную
woomen
(061) 220-17-22
(066) 923-55-12
(098) 87-25-614
facebook instagram
block1
block2
block3
Online-Консультация

OnLine Консультация психотерапевта

Здесь Вы можете задать вопрос врачу психотерапевту медицинского центра “Медиана” – и мы постараемся ответить в кратчайшие сроки. 

 

Внимание! Если Ваш вопрос касается острой патологии, а особенно у детей, ждать ответа врача онлайн просто недопустимо! Необходим срочный личный осмотр!

Задайте вопрос психотерапевту :
online-konsultacziya
Вопросы психотерапевту.
Отвечает Пришутова Анна Валентиновна:

Всего сообщений (117)

  1. (Аля) Вопрос:
    Доброе утро.
    Как бороться с агрессией к собственному ребенку? Не могу ничего поделать, каждый поступок, каждая выходка вызывает у меня агрессию и я кричу на нее, хочу побороть это в себе, т.к не хочу что бы у ребенка в будущем были комплексы
    Ответ:
    1. (admin) Вопрос:
      Добрый день.
      Такое состояние не редкость. Оно может быть вызвано различными причинами. Бывает, что молодая мама может очень уставать, если ребенок часто болеет и в уходе и воспитании ребенка маме никто не может оказать помощь. Очень активный и шустрый, настойчивый ребёнок может буквально свести с ума всех взрослых вокруг себя. Случается, что по каким-то причинам (сложные отношения с отцом ребенка, тяжелые беременность и роды, неуверенность в себе или что-то другое) мама не находит в своей душе достаточно любви к своему ребенку. И тогда сложно найти в себе силы быть терпеливой, понимающей, находить компромиссы. В любом случае ребёнок начинает раздражать, злить, он становится объектом для выражения всех негативных эмоций и переживаний. Маме трудно себя сдержать, из-за чего потом возникает чувство вины по отношению к собственному ребёнку. И это ещё больше осложняет ситуацию. Но помочь, безусловно, можно. Необходимо проконсультироваться у детского психоневролога или психотерапевта вместе с ребёнком. Помощь нужна обоим: и маме, и ребёнку.
  2. (Ольга) Вопрос:
    Доброе утро.
    Мне 33 года, мой вес 88 кг, рост 165, переедаю, все время думаю о еде, проходит час или пол часа после того, как я поела и ловлю себя на мысли о том, что бы съесть. Что мне делать, у меня 8 лет назад был перелом ноги, из за веса очень сильно болят ноги, утром просыпаюсь уставшей, все суставы ноют. Я понимаю, что надо похудеть, но нет силы воли. Помогите советом.
    Ответ:
    1. (admin) Вопрос:
      Приветствую.
      Для переедания есть много причин – соматических и психологических. При таком сильном аппетите, я бы порекомендовала, в первую очередь, проконсультироваться с эндокринологом и гастроэнтерологом. Есть ряд эндокринологических заболеваний, вызывающих повышенный аппетит. Эти заболевания могут сочетаться и с психологическими нарушениями, но выявить их или подтвердить их отсутствие необходимо. К психологическим причинам переедания можно отнести различные варианты проявления длительных стрессов, депрессии. Еда для многих относится к абсолютно дозволенному и самому легкому способу получения удовольствия. Наверное, каждый человек может вспомнить момент, когда в голове были примерно такие мысли: «Хочется чего-то приятного…что бы такого сделать? Друзья заняты, любимый человек далеко, поехать куда-то нет возможности, купить себе что-нибудь дорого… Можно что-нибудь вкусненькое съесть». Это называется замещение: мы не можем удовлетворить свою истинную потребность, - например в любви, общении, понимании, получении новых впечатлений,- и вместо этого делаем единственное доступное – едим. И, конечно, переедаем. У многих людей под действием стресса возникает повышенный аппетит. И если человек длительно находится в стрессовых условиях, он будет предать. Даже не замечая этого. Поэтому вне зависимости от того, есть ли соматические нарушения, человеку с такими жалобами, как ваши, необходима психотерапия. Обязательно.
  3. (Алла) Вопрос:
    Доброго времени суток.
    У меня сложилась непростая ситуация в общении с гражданским мужем, мы живем с ним вместе уже 6 лет, имеем 2-х детей, недавно я узнала что он завел себе девушку, с которой ему хорошо (встречались они уже 3 месяца), я долго пыталась у него узнать, какая она и зачем он с ней встречается. Он постепенно стал рассказывать о ней, оказалась, что по характеру мы с ней очень похожи, бросать меня он не собирался, но и с ней продолжал встречаться, живя со мной в одном доме. Теперь он вроде бы говорит, что они с ней поссорились и что он перестал с ней встречаться и решил вернуться в семью, но я ему не верю, и меня терзают постоянные сомнения и ревность. Я вся уже извелась, хочу ему верить, но не могу, думаю, опять обманет и начнет с ней встречаться я так боюсь его потерять. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать и как себя вести с мужем и стоит ли мне поговорить с этой девушкой.
    Ответ:
    1. (admin) Вопрос:
      Добрый день.
      Ситуация не легкая. Но, как обычно, было бы желание – любой беде можно помочь. Сейчас вы испытываете массу негативных чувств: обиду, разочарование, ревность, растерянность, утрату доверия. Кроме того, скорее всего, эти годы были для вас насыщены событиями, впечатлениями, были повышенные нагрузки: двое даже очень спокойных детей – это большая работа. Сложно восстановить доверие, сложно вести себя так, как будто ничего не происходило. Вам даже может казаться, что на мужа больше ни в чем нельзя положиться. Но, повторюсь, если есть желание сохранить отношения – это возможно. Очень сомнительно, чтобы разговор с девушкой принес пользу. Ведь для вас важна не она, а ваш муж, не их отношения, а ваши. Вы решили быть вместе, у вас родилось двое детей, вас многое объединяет, многое друг в друге вам дорого – вот на это и стоит опираться. Об этом надо помнить. Самостоятельно справиться сложно. В таких ситуациях всегда нужна психотерапевтическая помощь
  4. (Ира) Вопрос:
    Добрый день.
    Помогите, мне скучно жить. Я замужем, детей пока нет, и не планируем в ближайшем будущем, через месяц закончу учебу в университете. Мне 22 года. Дело в том, что мне очень скучно жить. Я не знаю, чем себя занять. Мы с мужем сидим целый день дома - он играет в компьютер, а я сижу в соседней комнате в телефоне. Иногда, но очень редко выходим вечером прогуляться это 30 минут максимум. Он домосед. Но мы любим друг друга очень. Я не знаю, чем себя занять. Мне ничего не интересно. Работать я скорей всего не пойду, потому что я боюсь людей, я не умею с ними общаться, у меня и друзей то нет, все исчезли после замужества. И профессия такая невостребованая. Если я предлагаю мужу куда-нибудь сходить, он говорит - надо деньги. У нас не очень большой достаток. Живем сами, снимаем квартиру, в которой и сидим ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ!! Если я начинаю чем то увлекаться, это быстро надоедает, любое дело, каким бы оно не было. Что то творческое , чем я могу заняться, опять таки ДОМА. И вот - целыми днями мы сидим дома, никуда не ходим, ничто мне не интересно, с людьми я общаться не умею, я очень стеснительна, даже в университете за 5 лет, я ни с кем дружбу не завязала. Я просто не понятно зачем существую. Я социально не адаптированный человек, я какая то не нормальная! Все спокойно знакомятся, общаются, а я не могу( Я симпатичная девушка, но ВСЕГДА молчу, и поэтому все считают меня странной. Я не хочу, чтобы моя жизнь прошла в 4 стенах. Я не знаю, чем мне заниматься в жизни. И как сделать себя социально адаптированным человеком. Это так тяжело...
    Ответ:
    1. (admin) Вопрос:
      Приветствую.
      Основное в вашем письме – «…я боюсь людей, я не умею с ними общаться…». Вот с этим надо разбираться и пытаться изменить. Адаптироваться в жизни – то есть устроить свою жизнь так, чтобы были в достаточной мере удовлетворены все важные потребности – может любой человек, вне зависимости от открытости, коммуникабельности, наличия талантов или других особенностей. Необходимо только понять, что именно для вас важно. Узнать себя бывает не так уж легко и на это тоже требуется время. Как-то вам удалось практически получить высшее образование, выйти замуж, снять квартиру. Значит, в определенных ситуациях (обычно они сходи тем, что «очень надо» что-то сделать) удается действовать и достигать необходимого результата. Нужно это поведение распространить на другие ситуации. Часто человек сам себя обрекает на одиночество. Кажется, что я мало кому интересна, я замыкаюсь, больше сижу дома, мои знакомые привыкают к моему отсутствию, обо мне как будто забывают, и я ещё больше сижу дома, и вытащить меня оттуда всё труднее, и желающих сделать это всё меньше. А неуверенность и обида только усиливаются от этого. И если в такие периоды жизни задуматься о собственных достижениях, о своем месте в социуме, вывод может получиться совсем неутешительный. Ничего не достигла, ничему толком не научилась, ничего не интересно... И как-то забывается, что человек, только получивший профессию, находится в начале своего пути. Более того, свой путь еще можно выбрать – вы ещё ничем не связаны. Самое время что-то изменить. Если собственных сил, как вы пишете, не хватает, надо обращаться за помощью. А время – самое подходящее.
  5. (Даша) Вопрос:
    Добрый вечер.
    Живу с парнем более года в гражданском браке. Все отлично, мы любим друг друга, все время говорим о свадьбе, хотим детей, но пока не торопимся с этим, т.к. хотим подняться в финансовом плане. Но вместе с этим меня коробят вопросы всех окружающих, почему мы не женимся, почему тянем с ребенком, почему, почему, почему.... После таких вопросов настроение сходит на ноль, начинаешь устраивать сцены дома, что-то выяснять с молодым человеком (хотя на самом деле понимаешь, что он не виноват в том, что мы не можем прямо сейчас сыграть хорошую свадьбу, ту, которую на самом деле хотим). В общем, тема избита, но хотелось бы услышать совет, как мне справляться с давлением общества и псевдоподруг, которые считают, что если тебя не берут замуж после года совместной жизни, то и не возьмут никогда. Мне 24 года, ему 27.
    Ответ:
    1. (admin) Вопрос:
      Добрый вечер.
      От давления общества может спасти только соблюдение приятных в этом обществе правил. То есть, в данном случае – надо выйти замуж и все отстанут. Если это по тем или иным причинам невозможно, то спасает твердая уверенность в своей правоте. Искреннее убеждение, что вы нашли свой путь и готовы ему следовать даже вопреки общему мнению. Если такой уверенности нет, нужно попытаться понять причину её исчезновения. Возможно, с течением времени (совместной жизни), что-то изменилось в ваших возможностях, например, и вполне можно составить новый план жизни, где есть место всем вашим желаниям. И, как обычно, советую делать это на приеме у психотерапевта или психолога.
  6. (Катя) Вопрос:
    Я постоянно прислушиваюсь к себе, где что болит, кажется постоянно, что я умираю, все не так. Страшно куда-то выезжать из дома, страх, что может стать плохо. Навязываю себе дурные мысли... Была принимала эзопрам 10мг 7 месяцев, результата никакого, была на приеме у врача, назначили афобазол, но особого результата нет. Подскажите, пожалуйста, что делать? Мне порой кажется, что я скоро сойду с ума.
    Ответ:
    1. (admin) Вопрос:
      Добрый день.
      При подобных жалобах человек приходит на прием, побывав уже у всех узких специалистов. Как правило, каждый из них говорит либо о полном здоровье, либо о некоторых нарушениях функционального характера, которые даже в сумме не могут объяснить тяжесть состояния клиента. Иногда назначаются курсы лечения, не приносящие облегчения состояния. Зачастую бывает, что наилучшим образом с тревогой, даже уже переходящей в панические атаки, лучше всего справляются не медикаментозным лечением, а с помощью психотерапии. А если говорить о желании получить стойкий эффект, навсегда, то тем более не обойтись без психотерапевтического лечения. Смысл его в том, чтобы изменить отношение к себе, своим ощущениям, своему месту и своей роли в жизни. Вслед за этим уходит тревожность, мнительность, неуверенность в себе, и даже страх смерти. Я не могу сказать, что эффект будет быстрым, но это единственный верный способ жить здоровым.
  7. (Оля) Вопрос:
    Приветствую Вас.
    Подскажите, как справиться с детской обидчивостью. Ребенку 3 года, если что-то не так, как она хочет, сразу психи, обиды. Понимаю, что кризис трех лет, становления своего Я и прочее. Но все же.
    Ответ:
    1. (admin) Вопрос:
      Добрый день.
      Кризис 3-х лет – это период, когда ребенок учится говорить «нет», отстаивать свою позицию. Говорить «нет» ради того, чтоб говорить! В классике это выглядит примерно так. Мой знакомый мальчик, допустим, Данил, примерно 3-х лет. У него любимая собака, с которой он обожает гулять. Мама: «Данил, идем гулять с Шерифом». Ответ сына: «Не Данил, не гулять, не идёт! И самое важное (и интересное!): если вы не начинаете на него давить или уговаривать, то есть не прерываете его собственный, уже выстроенный алгоритм действий, то примерно через 30 секунд обнаруживаете, что ребенок уже в процессе одевания на улицу. Если же кто-то пытался хотя бы просто убедить, то оказывалось, что, как говорится, уже никто никуда не идёт. С кризисом 3-х лет надо справляться родителям, а не детям. То есть родители должны обладать достаточно четким пониманием происходящего, вовремя вспоминать о своей любви к ребенку, находить у себя много толерантности и, что очень помогает, чувства юмора. Без юмора долго не выдержать! Если мы, родители, ведем себя неверно, то портим характер ребёнка, формируем такие поведенческие шаблоны, которые более-менее удобны всем в его 3 года, и которые будут выглядеть дико уже через пару лет. Часто бывает, что к специалисту обращаются уже в крайних случаях. Особенно резко этот кризис протекает у детей при наличии гиперкинетического расстройства, когда ребенок чрезмерно подвижен, чрезмерно эмоционален (эмоции неустойчивы и быстро сменяют одна другую) и имеет недостаточное внимание (очень уж легко переключается с одного объекта или действия на другой, не доводя до конца начатое). В таких случаях тоже нужна консультация специалиста. Есть и другие причины сложностей в этом возрасте. Записывайтесь на прием, берите ребёнка и приходите за консультацией!
  8. (Вика) Вопрос:
    Добрый вечер.
    Не могу построить длительные отношения с противоположным полом. Мне 24 года, после тяжелого разрыва с моим первым на то время очень любимым парнем (мне было 18 лет), я не могу построить серьезные отношения. Разрыв тех отношений очень тяжело пережила, была и боль и страдания. Отходила года полтора. Отошла, начала строить новые отношения, не сложилось, два-три месяца повстречались и разошлись. И так постоянно, каждое расставание я тяжело переношу, меня гнетет внутри что постоянно одно и тоже. Решила сама для себя прекратить искать серьезные, длительные отношения. Начала общаться с парнем только из-за физического контакта, ничего серьезного не должно было быть, а тут начались ночевки у него, я понимаю что я привыкаю к человеку и боюсь что будет тоже самое – расставание!!!!
    Ответ:
    1. (admin) Вопрос:
      Приветствую.
      В жизни бывают события или впечатления настолько жестко врезавшиеся в сознание, что играют свою роль в течение все нашей жизни. Формируют наше поведение. В детском возрасте это называется - импринтинг. Другими словами – запечатление. Так мы запоминаем родителей, например. Но столь же серьёзными могут быть и события во взрослой жизни. Какое-то слово, какая-то ситуация произошла, когда человек был особенно чувствителен, и в дальнейшем именно эта ситуация и будет формировать суждение по аналогичному поводу. То что и произошло с вами. И каждая попытка будет скорее всего не очень успешной (так как вы живете с убеждением, что ничего не получится) и ваше убеждение будет становиться всё прочнее. Прервать этот круг можно с психотерапевтом. Во время психотерапии неприятное событие. Становится просто неприятным событием, не связанным с теми, что происходят сегодня. Восстанавливается уверенность в себе. И можно отважиться на новое, в том числе на новые отношения.
  9. (София) Вопрос:
    Добрый вечер.
    Прошу помощи - жена меня полностью разлюбила. В браке 10 лет, двое детей 4 и 9 лет. 2 мес. назад ушла к своим родителям жить, забрав детей, с детьми общение не ограничивает, могу и на недельку забрать, но не больше. Дети любят как меня, так и её одинаково, у старшего сына одно желание, чтоб мама и папа были вместе. А у жены новая работа, более лучше чем у меня, новые друзья, говорит что полностью справляется сама и ко мне перестала что либо чувствовать. Сам я очень её люблю, отдаюсь полностью семье. Но такое моё рвение наладить отношения еще больше её раздражает. Что делать не знаю, но мне никто другой не нужен. И самое главное, хотелось бы знать, есть ли случаи, когда психолог реально помогал в таких случаях. Реально ли восстановить прежнюю любовь?
    Ответ:
    1. (admin) Вопрос:
      Добрый день.
      Отвечу на последнюю часть вопроса. В результате психотерапии отношения в семье, отношения между партнерами восстанавливаются или выравниваются. «Вернуть назад» можно не всё и не всегда. Но пробовать стоит. Решение «уйти к родителям» не принимается в один день. О таком думают иногда годами. Нужно понять причины и найти «свою часть» этих причин, попробовать найти пути исправления ситуации (не в прошлом, а в будущем), найти силы действовать планомерно и настойчиво – если уж вы настроены идти к цели.
  10. (Даша) Вопрос:
    Приветствую.
    Моей дочери 18 лет, учится в 11 классе она очень активная, участвует во всех олимпиадах и конкурсах и почти всегда занимает первые места, танцует у неё большой круг общения и есть парень. Всё со стороны выглядит просто замечательно. Но она очень восприимчивая и легко возбудимая. На фоне этого проявляется тревожное состояние перед каждым более-менее серьёзным событием, даже в свой день рождения случилась уже вечером истерика и плач от хороших эмоций и как следствие её начало трясти и была сильная тошнота. Она и мы все понимаем, что это на нервной почве, но дочь не умет владеть собой и при этом всё в жизни хочет успеть и быть в лидерах. Всё это привело к нарушениям здоровья развился синдром Жильбера (нарушение функции ЖКТ при психических расстройствах и сильных нагрузках) и потеря веса. Сейчас она весит 45 кг при росте 166 см. Скажите, как нам выйти из этой ситуации и какому специалисту лучше обратиться, успокоительные травы типа валерианы и пустырника и мяты ей мало помогают. У гастроэнтеролога постоянно обследуемся. Очень буду благодарна за Ваш совет.
    Ответ:
    1. (admin) Вопрос:
      Приветствую.
      Синдром Жильбера как таковой не требует отдельного лечения. В любом случае по поводу данного заболевания необходимо консультироваться у гастроэнтеролога. Но, с одной стороны, обострения синдрома Жильбера связаны именно со стрессами (физическими или психоэмоциональными), с другой стороны, вы говорите о повышенной возбудимости вашей дочери и вне проявлений соматического заболевания. Думаю, что основным специалистом для вашей девочки должен быть психоневролог или психотерапевт, так как, прежде всего, необходимо сбалансировать нервную систему. Ставя перед собой очень сложные задачи и достигая их, человек может банально загнать себя в глубокое истощение. Прежде всего будет реагировать нервная система. А потом уже всё другие: желудочно-кишечная, сердечно-сосудистая,.. Но даже на этой стадии начинать лечение надо с нервной системы. Будет ли необходимо медикаментозное лечение, можно понять только в процессе посещения специалиста. Так что, советую вам записываться на прием.
  1. 1
  2. 2
  3. 3
  4. 4
  5. 5
  6. 6
  7. 7
Наверх